Paano iligtas ang kasal at iligtas ang pamilya - konsultasyon ng psychologist ng pamilya

2024 May -akda: Priscilla Miln | [email protected]. Huling binago: 2024-02-18 13:50

Sa kasamaang palad, ang tanong kung paano ililigtas ang isang kasal ay nag-aalala sa mas maraming pamilya. Ang mga sitwasyon ng hindi pagkakaunawaan, mga kontrobersyal na sandali, hindi pagkakaunawaan at hindi pagpayag na ikompromiso ang nagpapalaki ng sitwasyon sa alinmang pamilya, at hindi nakakagulat na sa isang punto ang mag-asawa ay lumalapit sa bingit kapag nagsimula silang mag-usap tungkol sa diborsyo.

Ano ang ibig sabihin ng "iligtas ang kasal"?

Para sa karamihan ng mga mag-asawa na nasa ganoong antas ng relasyon kapag malapit nang maghiwalay ang kasal, tiyak na magdudulot ng pagkalito ang tanong na ito. Sa kanilang pag-unawa, ang ibig sabihin ng "pagligtas ng kasal" ay huwag hayaan itong masira, tulungan ang mag-asawa na maibalik o mapabuti ang kanilang dating relasyon.

Sa katunayan, hindi ito palaging maituturing na isang tunay na kaligtasan ng isang kasal. Kung ang layunin ay iligtas lamang ang pamilya, kung gayon ito ay mas katulad ng isang katawa-tawang parasitismo, dahil ano ang silbi ng pagsasama-sama kung walang kagalakan o kasiyahan mula rito?

Ang mga relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae sa kasal sa halos isang daang porsyento ng mga kaso ay nagsasangkot ng ilang uri ng mga paghihirap, mga salungatan, ang tinatawag na mga panahon ng krisis. Kung ang isang mag-asawa ay dumaan sa kanila nang tama, ang pamilya ay magiging mas matatag, ang pakiramdam ng pagmamahal at paggalang sa isa't isa, at, sa pagbabalik-tanaw, ang mag-asawa ay mauunawaan ang kanilang pinagdaanan upang magkasama pa rin.

Ngunit kung ang anumang alitan o panahon ng krisis ay nagpakita na ang mag-asawa ay hindi nagkakasundo, o ang mga mag-asawa ay hindi magkatugma, o ang pag-ibig sa isa't isa ay nawala nang walang posibilidad na sumiklab nang may panibagong sigla, subukang panatilihin ang kapareha ay hindi magliligtas sa pamilya. Magiging pagsasama-sama ng dalawang magkasintahang magpapanggap na sila ay isang pamilya, at higit sa lahat, ako mismo ay maniniwala na sila ay mag-asawa.

Ang tanong kung paano ililigtas ang kasal ay hindi dapat lapitan ng makasarili. Ang pag-save ng kasal ay isang hanay ng mga aksyon na naglalayong tiyakin na ang magkapareha ay masaya sa kanilang buhay na magkasama. Kung ang mga mag-asawa ay nakahanap ng isang kompromiso, nalutas ang problema, nakaligtas sa panahon ng krisis at naging malinaw sa kanila na ang lahat ay maayos, na mahal nila ang isa't isa at lumikha ng isang kahanga-hangang unyon, kung gayon oo - ang kasal ay nai-save. Kung hindi, hindi.

Mga problemang humahantong sa mga alitan sa pamilya

Ang ilang mga problema sa pag-aasawa ay pangkalahatan - ang mga iyan na sinasabi ng nakatatandang henerasyon sa isang nag-aaway na mag-asawa na sila rin ay dumanas nito. Ngunit may mga problema na nahahanap ng partikular na mag-asawang ito, at ang solusyon sa mga naturang isyu ay tumatagal ng mas maraming oras. Isaalang-alang ang pinakapangunahing dahilan ng pag-aaway sa mga mag-asawa:

• Showdown sa paksang "sino ang ulo ng pamilya." Ang klasikal na pag-unawa sa relasyon na "lalaki - ulo, babae - leeg" o "lalaki -kumikita, ang isang babae ay isang maaasahang likuran" ay nagsisimulang unti-unting mawala sa modernong lipunan. Gusto ng mga babae na makisali sa pagsasakatuparan sa sarili, nagtatrabaho sila sa parehong antas ng mga lalaki, ang pagpapalaya at feminismo ay umunlad. Samakatuwid, ang argumento na "siya ay isang asawa, at samakatuwid ang isang pinuno" ay hindi gaanong maririnig sa modernong mga pamilya. Ang pakikibaka para sa kapangyarihan ay mapanira sa anumang lugar ng buhay, hindi lamang sa pamilya. Sa kasamaang palad, hindi lahat ng mga kabataang mag-asawa ay maaaring magkasundo sa pamamahagi ng mga responsibilidad. Sa katunayan, ang perpektong opsyon ay kapag ang magkapareha ay hindi nagsisikap na lampasan ang isa't isa, ngunit nasiyahan lamang sa kanilang relasyon at nagtutulungan sa kanila, na umaabot sa mga gawaing bahay.
• Bastos na kamag-anak. Sa kulturang Slavic, tinatanggap na ang pamilya ay hindi lamang isang asawa, asawa at kanilang mga anak, kundi pati na rin ang mga lolo't lola, tiyuhin, tiyahin at maraming hindi pamilyar na kamag-anak. Madalas na nangyayari na marami sa kanila ang masayang nakikialam sa buhay mag-asawa ng isang kabataang mag-asawa, minsan may payo, minsan may mga tanong na kakaiba, minsan may mga kahilingan para sa tulong kung saan ito ay hindi nararapat. Kung ang isang estranghero ay maaaring ipadala lamang para sa isang lakad, pagkatapos ay sa mga kamag-anak, at lalo na sa mga malapit, ang sitwasyon ay mas kumplikado. Ngunit ang katotohanan ay nakikialam sila, at ang pamilya ay nanunumpa. Kailangan mong makipag-ayos at magtakda ng sarili mong mga hangganan.
• Iba't ibang pananaw sa buhay, pagkakaiba sa ideya ng buhay pampamilya. Ang ganitong mga sandali ay kailangang makipag-ayos bago ang kasal. Halimbawa, ang isang lalaki ay nais ng isang bata sa lalong madaling panahon, ngunit ito ay naging plano ng batang babae na magtalaga ng hindi bababa sa ilang taon sa kanyang karera. Much worse if the guy stubbornly stand onkanyang sarili, ayaw makipagkompromiso: sa katunayan, napagpasyahan na niya nang maaga kung ano ang magiging buhay ng pamilya nang hindi ito tinatalakay sa kanyang hinaharap, at ngayon, asawa.

Ang pinakakaraniwang problemang kinakaharap ng mag-asawa sa diborsyo

Lahat ng nasa itaas ay maaaring malutas sa daan, o maaari itong maging labis na ang resulta ng problema ay maaaring hiwalayan ng mag-asawa. Ngayon isaalang-alang ang mga dahilan kung bakit nabigo ang pag-aasawa, kahit na sa unang tingin ay tila masaya sila:

• Ang kakulitan ng isa sa mga kasosyo sa kaugnayan sa isa: isang kasinungalingan sa ilang mahalagang isyu, pagtataksil.
• Marami ang inaapi ng kulay abong pang-araw-araw na buhay. Sa unang tingin, lahat ay perpekto: mag-asawa, maayos ang bahay, maayos ang mga anak, walang mga pag-aaway. Ngunit pagkaraan ng ilang sandali, nagpasya ang mag-asawa na maghiwalay. O hindi tumatanggap, ngunit ang parehong mga kasosyo ay namumuhay na parang magkapitbahay sa parehong apartment o bahay, at hindi mag-asawa. Ang patuloy na gawain ay literal na nakakakuha ng isang tao: trabaho - bahay - magluto ng hapunan - lakad ang aso - matuto ng mga aralin sa mga bata - itapon ang basura - isang beses sa isang taon pumunta sa dagat at iba pa. Walang liwanag, walang bagong emosyon. Doble ang hirap kung ang isang tao ay abala sa isang bagay na hindi minamahal sa buhay. Kailangan din niyang pasanin ang mga obligasyon na hindi niya kailangan, dahil hindi niya napagtanto kung ano ang gusto niya noon - isang negosyo, isang trabahong nagdudulot ng saya, isang libangan na naging trabaho, at iba pa.
• Pagdamdam laban sa isang kapareha. Ang dahilan ay maaaring ganap na anuman, mula sa tunay hanggang sa malayo. Kung kukuha tayo ng isang halimbawa mula sa huling talata tungkol sa isang hindi natupad na negosyo: ang isang asawa ay maaaring magdala ng sama ng loob laban saasawa dahil sa katotohanan na tinalikuran niya ang ideya ng pagbubukas, halimbawa, isang pagawaan ng kotse, dahil napagpasyahan niya na biglang walang gagana, at kailangan niyang pakainin ang kanyang pamilya. Ang sama ng loob na ito ay maaaring masira pagkatapos ng ilang taon o kahit na unti-unting lumabas sa paglipas ng panahon sa anyo ng hindi patas na pangungulit, mga akusasyon nang walang dahilan, pagmamalabis sa mga tunay na problema, at iba pa. At sa sitwasyong ito, lumalala ang mga relasyon, at mahirap makuha ang ugat ng problema nang walang tulong ng isang espesyalista. Bilang karagdagan, ang isa sa mga kasosyo ay hindi mananagot para sa mga independiyenteng desisyon ng pangalawa.

Mga Panganib na Lugar

Natukoy ng mga psychologist ang ilang mahihirap na panahon sa buhay pamilya, ang tinatawag na mga taon ng krisis sa pag-aasawa. Tiyak na marami ang nakarinig ng konsepto ng "krisis ng tatlong taon", na naaangkop hindi lamang sa kasal, kundi pati na rin sa mga relasyon sa isang mag-asawa sa kabuuan. Sa pagsasagawa, ang mga panahon ng tinatawag na mga krisis ay hindi nakatali sa isang tiyak na yugto ng panahon, dahil ang bawat tao ay isang indibidwal, at ang mga relasyon sa mga mag-asawa ay umuunlad ayon sa isang indibidwal na senaryo. Halimbawa, ang isang mag-asawa ay maaaring pagod na pagod sa pang-araw-araw na katotohanan sa isang taon pagkatapos ng kasal, at ang isa pa - tatlong taon lamang ang lumipas. Maaaring hindi makaranas ng anumang isyu sa krisis ang ilang pamilya.

Suriin natin kung anong mga "risk zone" ang tinutukoy ng mga psychologist ng pamilya:

• Krisis ng pag-unlad. Ito ay maaaring lumitaw kapag ang ilang mga pagbabago ay nangyari sa buhay ng pamilya: ang mismong katotohanan ng pagbuo ng isang bagong pamilya, ang pagsilang ng mga bata, ang proseso ng kanilang paglaki, at iba pa. Ang ganitong mga kaganapan, kahit na ito ay kaaya-aya, ay itinuturing na isang krisis, dahil ang isang tao ay nakakaranas, kahit na maliit, ngunit palaging binibigyang diin kapag nahaharap sa isang bagong bagay para sa kanyang sarili.
• Sitwasyon ng krisis. Direktang nauugnay sa krisis ng pag-unlad. Kapag naganap ang anumang mga pangyayari na may kinalaman sa sinumang miyembro ng pamilya o sa buong pamilya sa kabuuan, maaaring magkaroon ng hindi pagkakasundo kung hindi maayos na mahawakan ang sitwasyon. Halimbawa, kung ang isang asawang lalaki ay nawalan ng trabaho, at ang kanyang asawa ay nagsimulang magreklamo tungkol dito sa halip na mahusay na suportahan, ang krisis ay malinaw na umabot sa pamilyang ito. Sa ganoong sandali, maaaring sabihin ng asawa ang isang bagay tulad ng: "Kung hindi mo na ako mahal, hiwalayan na natin." Pagkatapos ng lahat, ang mga ito ay patuloy na pagsisi mula sa isang babae na palaging pinahahalagahan at sinusuportahan siya noon, ay maaaring maisip na tiyak bilang kawalan ng mga nakaraang damdamin.

Saan napupunta ang pag-ibig

Oo, puwede. Ito ay nangyayari na ang mga pariralang "Kung hindi mo na ako mahal …" o "Mahal mo ako …" ay ginagamit bilang isang paraan ng pagmamanipula. Walang gustong ma-pressure. Halimbawa, maaaring sabihin ng isang asawa, "Kung mahal mo ako, itapon mo ang basura." Ngunit ito ay mali. Walang taong matino ang gagamit ng damdamin ng kapareha para sa anumang pakinabang.

Maraming nagtataka kung saan napupunta ang pag-ibig, dahil sa simula, maraming mag-asawa ang tapat na nagmamahalan. Saan nagmula ang mga diborsyo? Maraming mag-asawa sa kalaunan ay nakikita ang kanilang kapareha bilang isang malapit na kaibigan: pamilyar sila sa kanya, may tiwala sa kanya, may mga karaniwang anak, ang pagkakataonmakakuha ng pisyolohikal na kasiyahan at iba pa. Gayunpaman, ang pamilya ay nilikha batay sa pagmamahal ng isang lalaki at isang babae para sa isa't isa, at, sa teorya, ito ay batay dito sa hinaharap. Kung ang pag-ibig ay nawala sa isang lugar, kailangan mong maunawaan kung ito ba talaga ang kaso, dahil maraming mga tao ang maaaring maramdaman ang kanilang kawalang-interes at pagkabusog sa kulay-abo na pang-araw-araw na buhay at tradisyonal na gawain bilang isang kakulangan ng pag-ibig para sa isang kapareha. Kapag ang isang tao ay hindi nasisiyahan sa kanyang buhay, maaaring tila sa kanya na hindi niya mahal ang sinuman sa paligid, kabilang ang kanyang sarili. At kung, gayunpaman, ang pagmamahal sa isang asawa ay talagang nawala - bakit nangyari ito at may magagawa ba upang maibalik ito?

Maaaring maglaho ang pag-ibig kung sa una ay mali ang pagkakaintindi ng magkapareha sa isa't isa: lumikha sila ng ideyal sa kanilang isipan, na iniuugnay sa kapareha ang mga katangian ng ideyal na ito at umibig sa kanya. At pagkatapos ay lumabas na ang asawa ay hindi nakakatugon sa ideal.

Kapag walang kwenta ang pagligtas ng kasal

Nasabi na noon na ang pagliligtas sa isang kasal ay hindi isang pagtatangka na iligtas ito para lamang "maging", ngunit isang mulat na gawain tungo sa paglutas ng mga problema sa buhay mag-asawa upang maging totoo, matatag at masaya ang pag-aasawa.

May mga sitwasyon kung saan hindi sinasadya ng isang tao na nag-iisip kung sulit ba ang pagligtas ng kasal. Halimbawa, ang isang mag-asawa ay dumating sa gayong mga alitan na marahil ang pinakamahusay na solusyon ay ang aktwal na diborsyo.

Maraming kababaihan na nahaharap sa gayong problema ang nag-aalala tungkol sa tanong: paano iligtas ang kasal kung ang asawa ay nahulog sa pag-ibig? Gayunpaman, kailangan mo munang maunawaan kung ang pag-ibig ng asawa ay talagang lumipas na. Kung hindi mo maibabalik- walang saysay na pahirapan ang isang kapareha sa pamamagitan ng pagpapanatiling malapit sa kanya. Ang argumentong "mayroon kaming karaniwang mga anak" ay hindi isang argumento. Magiging masaya ba ang mga bata na mamuhay sa isang pamilya kung saan ang mga magulang ay masyadong malamig ang pag-uugali? Sa katunayan, walang mapagmahal na pamilya pa rin. At tiyak na nakikita ng bata sa hinaharap ang pamilya batay sa kung paano niya ito nakita sa pagkabata.

Wala ring saysay na iligtas ang kasal kung ang isa sa mga kapareha ay isang tunay na domestic tyrant, isang sadista (kahit na moral), isang nang-aabuso o isang manipulator. Pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang talagang advanced na yugto ng lihis na pag-uugali na hindi maaaring itama o maitama, ngunit ang nang-aabuso mismo ay hindi ito gusto. Halimbawa, kung gusto ng isang babae na iligtas ang isang pamilyang may asawang regular na binubugbog siya o patuloy na nagsasalita tungkol sa kanya sa nakakahiya at nakakasakit na paraan (lalo na sa presensya ng mga estranghero), maaari mong itanong nang husto ang tungkol sa kanyang kasapatan.

Mga tip para sa pag-save ng kasal

Kung natimbang mo na ang lahat at natiyak na ang iyong pagnanais na hindi masira ang iyong kasal ay sapat, makatwiran at altruistiko, tiyak na makakatulong sa iyo ang pangkalahatang payo ng psychologist kung paano iligtas ang isang pamilya:

• Talk. Talakayin ang mga isyu nang matapat at sa isang napapanahong paraan. Subukang bumuo ng isang pag-uusap hindi sa isang akusatoryo, ngunit sa isang debatable paraan. Gumamit ng mga pariralang "Ako" upang ilarawan ang iyong mga damdamin. "Labis akong nag-alala noong umuwi ka na lasing," hindi "Naging bastos ka noong nakaraang linggo." "I don't like it when you take the plates from my bedside table" sa halip na "You pry into my privacy."space". Napansin mo ba na ang "Ikaw" -mga parirala sa sitwasyong ito ay mukhang bastos at halatang hindi nakakatulong sa paglutas ng problema?
• Alamin nang maaga kung sino ang boss sa pamilya. Makabubuting gawin ito nang walang debate sa paksang ito. Ipamahagi na lang ang mga responsibilidad sa pamilya para magawa ng lahat ang kanyang pinakamahusay na ginagawa. Ipinapakita ng pagsasanay na malamang, ang pinuno sa isang pares ay lilitaw sa sarili nitong, at marahil ay hindi niya agad na napagtanto na siya ay isang pinuno. Kung nagpapanatili ka ng isang tiyak na pagkakapantay-pantay, ito ay hindi lamang normal, ngunit mahusay din. Masasabi nating malabong magdulot ng away sa inyong mag-asawa ang pagmamataas at hindi natupad na ambisyon.
• Alamin kung paano aminin ang iyong mga pagkakamali. Kung napagtanto mong may nagawa kang mali, taos-pusong humingi ng tawad at gumawa ng mga hakbang upang matiyak na hindi na ito mauulit. Ngunit huwag masyadong lumayo: kung sisimulan mong tanggapin ang responsibilidad para sa lahat ng maiisip at hindi maiisip na mga pagkukulang at pagkakamali, hindi ka magiging sapat sa mahabang panahon.
• Kalimutang subukang manipulahin. Hindi nito maililigtas ang iyong kasal.
• Kung ang problema ay na-stuck kayo sa isang routine, at hindi ninyo nararamdaman ang dating pagmamahal sa isa't isa, subukang buhayin ito. Ipadala ang mga bata sa isang kampo ng mga bata, sa kanilang lola sa nayon, o kumuha ng yaya, at maglakad-lakad sa mga lugar ng iyong kabataan. Alalahanin kung saan kayo nagkakilala, kung paano ito. Kung walang pagkakataon na bisitahin ang mga naturang tanawin (halimbawa, lumipat ka sa ibang lungsod), tingnan ang mga lumang larawan, mga video mula sa kasal. Lumikha ng isang romantikong kapaligiran sa bahay o magrenta ng isang silid sa hotel. Subukan na magkaroon ng isang kaaya-aya at masaya oras at maglaanang panuntunan sa oras na ito ay huwag mag-isip o magsalita tungkol sa mga pang-araw-araw na isyu.

Tandaan na ang mga tip sa itaas kung paano maiwasan ang diborsiyo at pagbutihin ang mga relasyon ay naglalayong sa mga klasikong sitwasyon. Kung ang iyong problema ay sapat na malalim at hindi karaniwan, at higit pa kaya nagiging isang sakuna, mas mabuting humingi ka ng tulong sa isang espesyalista. Makakatulong din ito sa kaso ng mga karaniwang problema, kung hindi madaling malaman ito nang mag-isa. Ang espesyalistang ito ay isang sikologo ng pamilya. Ang konsultasyon ng family psychologist ay nakatulong sa higit sa isang mag-asawa na matukoy ang tunay na pinagmulan ng kanilang problema, at bilang resulta, humanap ng solusyon dito at iligtas ang kanilang pamilya.

Family psychologist: dadalo o hindi dadalo?

Ang isang espesyalista sa sikolohiya ay hindi magbibigay sa iyo ng ganap na panlunas sa lahat para sa lahat ng mga problema at hindi sasabihin sa iyo nang detalyado kung paano iligtas ang isang kasal. Ang gawain nito ay itulak ka upang malutas ang problema, at bago iyon - upang makilala ito. Kung tutuusin, ang tunay na dahilan ay maaaring maitago nang napakalalim, gaya sa halimbawang ibinigay kanina: ang asawang lalaki ay patuloy na pinipintasan ang kanyang asawa, at ang malalim na dahilan ay ang damdamin ng hinanakit sa kanya.

Kung magpasya kang humingi ng tulong, mahalagang humanap ng mabuting psychologist ng pamilya. Kasama sa konsultasyon ang isang pag-uusap sa pagitan ng isang espesyalista at isang mag-asawa, kung minsan ay nakikipag-usap siya sa mag-asawa nang hiwalay.

Dahil ang pagligtas sa kasal sa bingit ng diborsyo ay isang mahirap na gawain, maaaring kailanganin ang ilang pagpupulong. Ito ay isang ganap na normal na kasanayan, at hindi "pagbomba ng pera", gaya ng gustong i-claim ng maraming nag-aalinlangan. Mangyaring tandaan na ang psychologistmalulutas ang mga problema para sa iyo, dahil marami ang nakasalalay sa kung anong mga konklusyon ang gagawin ng bawat isa sa mga mag-asawa pagkatapos ng konsultasyon, kung gaano karesponsable ang mag-asawa sa pagpapatupad ng mga rekomendasyon ng espesyalista, at kung gaano kalaki ang gustong iligtas ng mag-asawa ang kanilang kasal.

Maraming tao ang nagkakamali na naniniwala na ang pagpunta sa isang psychologist ay isang bagay na nakakahiya. Ang mga negatibong asosasyon sa isang psychologist ay isa sa mga pinakakaraniwang dahilan para sa gayong paniniwala. Marami sa mga tagasuporta nito ay naniniwala na ang isang psychologist at isang psychiatrist ay tungkol sa parehong bagay, at sila ay natatakot o nahihiya na humingi ng tulong, dahil sa tingin nila na ito ay hudyat ng kanilang mental disorder. Ang psychiatrist at psychotherapist ay talagang tumutulong sa mga taong may sakit sa pag-iisip, kabilang ang mga may ganitong mga paglihis na nangangailangan ng ospital at paghihiwalay ng mga taong may sakit sa lipunan. Ngunit ang psychologist ay may isang bahagyang naiibang gawain: nakikipagtulungan siya sa mga taong may kakayahang tumulong sa kanilang sarili, ngunit sa kanyang pakikilahok. Sa madaling salita, kung ikaw ay pinahihirapan ng kapaitan dahil ang iyong asawa ay niloko - ito ay isang psychologist, at kung saanman nakikita mo ang medyo nasasalat na mga mistress ng iyong asawa, na ikaw lamang ang nakakakita at nakakakita nang malinaw - ito ay isang psychiatrist.

Isa pang karaniwang argumento laban sa mga psychologist: "Ano ang silbi ng pagpunta sa kanya kung maaari kong sabihin sa aking ina/kasintahan/kapatid na pusa/kapitbahay ang tungkol sa aking mga problema?" Kaya ito, maaari mo, ngunit bilang isang resulta ng kuwentong ito ay magkakaroon ng isang makabuluhang pagkakaiba. Well, kung ang iyong kausap ay hindi isang mahusay na espesyalista sa larangan ng sikolohiya. Ang isang kwalipikadong psychologist sa tulong ng mga nangungunang tanong ay tumutulong upang mahanap ang pinagmulan ng mga problema at ang kanilang solusyon. Ang isang kaibigan ay makikinig at susuporta, ngunit ang sitwasyon ay mananatili. At ang pusa, sa pinakamaganda, ngiyaw bilang tugon sa iyong mga reklamo.

Paano makakatulong ang isang propesyonal na consultant

Tinatalakay ng psychologist ng pamilya ang tanong kung paano ililigtas ang kasal mula sa propesyonal na pananaw.

Una, alam na alam niya ang mga karaniwang sitwasyon kapag nabigo ang pag-aasawa, kaya mas madali para sa kanya na idirekta ang kurso ng konsultasyon sa tamang direksyon. Naiintindihan niya na may mga panahon ng krisis, nakikita niya ang kanyang ugali sa pamamagitan ng pag-uugali ng isang tao, alam niya kung paano suriin ang mga relasyon sa isang mag-asawa sa paraan ng kanilang pag-upo at kung paano sila nakikipag-usap sa isa't isa sa panahon ng mga konsultasyon.

Pangalawa, ang isang mahusay na psychologist ay hindi kailanman nagpapataw ng kanyang opinyon at hindi nagbibigay ng payo. Napakahalaga para sa isang espesyalista na maidirekta ang pag-uusap at tren ng pag-iisip ng kliyente sa tamang direksyon. Para dito, ginagamit ang mga nangungunang tanong. Siyempre, ang mga karaniwang clichés mula sa mga pelikulang Amerikano mula sa larangan ng "Gusto mo bang pag-usapan ito?" o "Ano ang nararamdaman mo sa parehong oras?", Sinabi sa isang nababato na tono - isang ganap na kapus-palad na halimbawa ng gawain ng isang psychologist (hindi bababa sa para sa mga taong may Slavic na ugali). Ngunit tama ang direksyon. Ang mga nangungunang tanong ay kailangan upang ang isang tao ay gumawa ng konklusyon sa kanyang sarili at boses ito mismo. Kung boses mo ang konklusyon sa tapos na form at sabihin sa kanya sa plain text kung paano lutasin ang problema, sa karamihan ng mga kaso ang isang tao ay maaaring hindi maunawaan, hindi maunawaan ang lahat o hindi matandaan ang lahat. Ganito gumagana ang ating memorya: kung ano ang naiintindihan natin sa ating sarili ay mas matatag na nakalagay dito.

Pangatlo, sigurado, maraming matatandang kamag-anak ang napupunta sa iyong sitwasyon ng alitan,mga kaibigan, mga kasama na may layuning magbigay ng payo. Ang isang psychologist ay isa lamang sa mga taong nakakaalam ng iyong problema. Ngunit ang espesyalista ay kikilos nang tama, mataktika, at sa huli ay magbibigay din ng tunay na tulong.

CV

Ang pag-iipon ng kasal ay hindi lamang pag-iingat ng selyo sa iyong pasaporte, kundi pagpapaligaya ng buhay ng magkabilang asawa sa pamilya. May mga sitwasyon kung saan lumalabas ang problema, ngunit hindi ito nakikita ng mga mag-asawa, o kaya'y nakatalukbong ito na hindi magagawa nang walang tulong mula sa labas.

Walang masama sa pagkonsulta sa isang family psychologist. Sa kabaligtaran, ang isang mahusay na psychologist ay maaaring makatulong sa paglutas ng isang sitwasyon ng salungatan sa pamilya nang mas mabilis at mas mahusay. Ngunit kailangan mong maging handa para sa katotohanan na ang kaligtasan ng pamilya ay pangunahing nakasalalay sa iyo. Walang makakalutas ng problema para sa iyo. Ang gawain ng isang family psychologist, at sa katunayan ng sinuman, ay tulungan ka, at hindi gawin ang iyong trabaho para sa iyo.