Krisis ng buhay pamilya: 5 taon ng kasal. Mga paraan upang malampasan

2024 May -akda: Priscilla Miln | [email protected]. Huling binago: 2024-02-18 13:50

Ang bawat yugto sa pag-unlad ng mga relasyon sa pamilya ay sinasamahan ng higit o hindi gaanong talamak na panahon ng krisis, kung saan ang lakas ng pagsasama ng mag-asawa ay tila pumasa sa isang serye ng mga pagsubok at nagpapatunay ng karapatan nito na patuloy na umiral. Ang krisis ng buhay pamilya 5 taon ay isa sa pinakamahalaga, mahahalagang sandali, na nagmamarka ng paglipat ng mga relasyon ng mag-asawa tungo sa mas malalim na pagkakaunawaan sa isa't isa.

Ang panganib ng yugtong ito ay nakasalalay sa katotohanan na sa unang pagkakataon ang isang batang pamilya ay nahaharap sa buong masa ng mga paghihirap na unti-unting naipon sa mga taon ng pamumuhay nang magkasama, at maaaring hindi makayanan ang dagok na ito. Ang kailangan mo lang malaman tungkol sa mga palatandaan ng isang krisis sa buhay ng pamilya sa loob ng 5 taon at kung paano malalampasan ang mahirap na threshold na ito - higit pa sa artikulo.

Mga tampok ng 5 taong yugto: kababaihan

Ayon sa mga istatistika, kadalasan ay isang babae ang nagpasimula ng pahinga sa mga relasyon sa pagtatapos ng unang limang taon pagkatapos ng kasal. Hanggang sa oras na iyon, ang lahat ng mahahalagang tungkulin sa pamilya sa kanyang buhay ay nagtagumpay sa bawat isa nang sunud-sunod: siya ay isang batang maybahay, kung saan maramingmga pagkakamali, pagkatapos ay isang bagong ina na may priority na pangangalaga para sa sanggol.

Paglabas ng maternity leave at nahaharap sa pangangailangang magpatakbo ng isang sambahayan, magpalaki ng isang preschooler, pangalagaan ang kanyang sariling paglago ng karera at personal na pag-unlad sa parehong oras, ang isang babae ay nakakaranas ng matinding stress. Ang estado na ito ay nananatiling hindi nakikita sa kanyang asawa at sa kanyang mga malapit na tao sa loob ng mahabang panahon, hanggang sa mangyari ang tinatawag na kumukulo. Ang krisis ng buhay pamilya ng 5 taon para sa isang babae ay nagmula sa sandaling ang pangkalahatang pagkapagod at kawalang-kasiyahan sa kasalukuyang sitwasyon ay nagtulak sa batang asawa na maghanap ng bagong "pagkukunan ng lakas".

Kung ang relasyon sa pagitan ng mag-asawa ay malayo sa pagtitiwala, o ang asawang lalaki ay matigas ang ulo na tumanggi na kilalanin ang kabigatan ng mga pagbabagong naganap sa buhay ng kanyang asawa, ang gayong mga pagpapakita ng panloob na pagsalakay na may kaugnayan sa sitwasyon sa kabuuan ay posible sa kanyang bahagi:

• pagbabawas ng sekswal na aktibidad o hindi pinapansin ang asawa sa kama;
• ang pagnanais na mabilis na umakyat sa hagdan ng karera, malapit sa workaholism;
• pagkawala ng interes sa hitsura ng isang tao;
• hilig manligaw at pangangalunya.

Ang sitwasyon ay pinalala ng katotohanan na ang mga mag-asawa sa panahon ng krisis ng buhay pamilya sa loob ng 5 taon ay hindi na taimtim na interesado sa buhay ng bawat isa at ganap na napupunta sa kanilang sariling mga problema. Desperado na marinig ng kanyang asawa at hindi sinusubukan, sa turn, na unawain siya, ang babae ay unti-unting lumalayo sa tungkulin bilang asawa at nakahanap ng aliw sa lugar na nagpapalaki sa kanyang mga ambisyon.

Mga tampok ng mapanganibpanahon: lalaki

Ang isang lalaki ay hindi gaanong tumutugon sa mga pagbabagong dulot ng pagsilang ng isang sanggol at pag-aalaga sa kanyang pagpapalaki sa kanyang buhay, ngunit agad niyang nakuha ang "desalination" ng mga karanasan sa pag-ibig mula sa kanyang asawa. Para sa kanya, ang mga paraan upang malampasan ang krisis ng buhay pamilya 5 taon ay tila isang pakikibaka para sa atensyon ng isang babae na naging "walang pakialam", "wala sa pagmamahal" at sa pangkalahatan ay "nawalan ng interes sa kanya."

Bihira na ang isang asawang lalaki, na nahaharap sa gayong mga paghihirap, ay ganap na pumanig sa kanyang asawa at handang tanggapin ang kanyang bagong estado bilang natural sa sitwasyong ito. Tila sa kanila na sa panahon ng krisis ng buhay pampamilya sa loob ng 5 taon, hinihiling ng isang babae ang mas mataas na atensyon sa kanyang sarili, ibinababa ang kahalagahan ng isang lalaki sa isang pipi na kumikita, at ito ay palaging magpapatuloy.

Nahaharap sa sekswal na paglamig ng kanyang asawa at tinatanggap ang katotohanang ito para sa nakakainsultong pagpapabaya, ang isang lalaki ay hindi sinasadyang nagsimulang maghanap ng labasan para sa kanyang hindi napagtanto na enerhiya. Ito ay makikita sa pagtaas ng kanyang kahusayan, hanggang sa masakit na workaholism, o pagbuo ng isang matalik na buhay sa labas ng pamilya.

Ang pagdaraya ay maaaring maging isang hamon - gusto ng isang lalaki na patunayan sa kanyang sarili na marami pa siyang kaya, at ibaling ang sisi sa taong hindi siya pahalagahan. Ngunit hindi tulad ng isang babae na, na nadadala ng isang bagong kasosyo, sa kalahati ng lahat ng mga kaso ay sumisira sa unyon ng kasal, ang isang lalaki, sa pagtatangkang pagtagumpayan ang krisis ng buhay pamilya, ay pansamantalang inalis sa kanyang asawa sa loob ng 5 taon. Bukod dito, kung mabunyag ang pagtataksil, walang kahirap-hirap niyang iniwan ang kanyang maybahay at muling babalik sa papel ng isang huwarang asawa.

Krisis ng buhay pamilya 5 taon - kung paano maunawaan na ito ay dumating

Ang pangunahing sintomas ng papalapit na punto ng pagbabago, tinatawag ng mga psychologist ang pakiramdam ng pangangati, pantay na dumadalo sa parehong asawa na may kaugnayan sa isa't isa. Sa mga estranghero, ang mag-asawa ay medyo positibong nakikipag-usap, ngunit sa pribado ay mahirap para sa kanila na magsagawa ng kahit isang ordinaryong pag-uusap. Ang krisis ng buhay pamilya 5 taon ay isang panahon ng mabibigat, matagal na iskandalo, na ang dahilan ay hindi malinaw kahit na sa pasimuno.

Iba pang katangiang sandali ng yugtong ito:

• kawalan ng sekswal na pagnanais sa mag-asawa;
• pagsabog ng pananalakay na may tanging intensyon na patunayan sa kapareha na siya ay mali sa anumang paraan;
• aatubili na alagaan ang iyong sarili sa bahay at pagkawala ng pagnanais na pasayahin ang iyong kapareha;
• pagbabawas ng pangangailangan para sa pagtutulungang paggawa ng desisyon;
• pagnanais na gumawa ng isang bagay na ikagagalit ng iyong asawa.

Ang isang mahalagang tanda ng krisis ng buhay ng pamilya sa loob ng 5 taon ay magiging pansamantalang tahimik sa bahay. Ang mag-asawa, na nasa iisang bubong, ay tila lumalayo sa kanilang sarili at hindi maaaring makipag-usap sa isa't isa sa buong araw nang walang nakikitang salungatan. Parehong nababalot ng kawalang-interes at katamaran sa pag-iisip, na dumadaan lamang kapag ang mag-asawa ay hiwalay.

Mga pangunahing dahilan ng mga pagbabago sa gawi ng asawa

Ang mga palatandaan ng isang krisis sa buhay ng pamilya 5 taon ay unti-unting lumilitaw at sa pagtaas ng bilis, habang ang bawat indibidwal na yugto ng salungatan ay resulta ng kumbinasyon ng maraming dahilan. Isang mapanuksong sandali, na nagdudulot ng panibagong iskandalo o sama ng loob,kadalasan ito ay isang maliit na kaganapan na hindi magkakaroon ng masamang kahihinatnan sa ibang sitwasyon.

Anong mga salik ang humahantong sa pag-unlad ng negatibong saloobin ng mag-asawa sa isa't isa:

1. "Ang araw na ito ay parang kahapon." Ang monotony ng paulit-ulit na pang-araw-araw na mga kaganapan, ang kawalan ng di malilimutang mga masasayang sandali ay humahantong sa katotohanan na ang mag-asawa ay nagsisimulang makita ang kanilang buhay bilang walang pangako, dead-end.
2. "Hayaan mo akong tanggapin niya kung ano ako." Hindi na sinisikap ng mga kasosyo na makuha ang pag-apruba ng isa't isa, huminto sa panonood ng kanilang mga salita at itago ang kanilang masasamang gawi at hilig.
3. "Hindi para sa amin ang mga holiday." Ang mga sorpresa at mga regalo ay nakaraan na, at ang mga mag-asawa ay hindi na sinusuportahan ng pakiramdam ng kaaya-ayang pag-asam na dati nilang inaasahan ang mga hindi malilimutang petsa.
4. "Isang nag-iisa." Ang isang babae, na nasisipsip sa pag-aalaga sa isang bata, ay nakakahanap ng mas kaunting oras upang makipag-usap sa kanyang asawa, na ipinapaliwanag ito sa pamamagitan ng katotohanan na "siya ay hindi sapat para sa lahat." Nagdudulot ito ng kawalang-kasiyahan sa isang lalaking pinagkaitan ng pansin o kahit na selos sa kanyang bahagi para sa sanggol.

Maaaring lumala ang mahirap na sitwasyon kung ang pamilya ay nahihirapan sa pananalapi o kung ang isa sa mga mag-asawa ay regular na napapailalim sa stress sa trabaho. Pagkatapos, sa pangkalahatang pang-araw-araw na mga problema na sumisira sa kapakanan ng pamilya, idinaragdag ang kawalang-kasiyahang dulot ng panlabas na mga salik.

I-save o sirain?

Ang krisis ng buhay pampamilya ay dumating sa 5 taon - ano ang gagawin kung ang isa sa mga mag-asawa ay seryoso nang nag-isip tungkol sa kung ano ang mas mahusay: iligtas ang kasal o simulan ang lahat mula sa simula?Marami, sa paghahanap ng kanilang mga sarili sa isang sangang-daan, ay naghahanap ng mga pahiwatig sa gilid, nag-aalok upang malutas ang problemang ito sa mga kamag-anak o kahit na mga kakilala na nakaranas ng malungkot na karanasan ng isang salungatan sa pamilya. Bilang isang resulta, ang isang tao ay tumatanggap ng isang malaking bilang ng mga magkakaibang opinyon na walang kinalaman sa isang partikular na kaso. Ang ganitong saloobin sa isyu ay nagbabanta hindi lamang sa integridad ng pag-aasawa, ngunit maaari ring mag-alis ng paggalang ng kapareha sa hindi tiyak na asawa.

Inaalok ng mga psychologist ang mga mag-asawa na gawin itong mahalagang desisyon pagkatapos ng pagsubok, na tinatawag na Cartesian. May kasama itong 4 na tanong, bawat isa ay nangangailangan ng panloob na muling pag-iisip ng sitwasyon. Kailangang sagutin ng isang tao ang questionnaire nang mag-isa at may sapat na mapagkukunan ng libreng oras.

Mga Tanong sa Cartesian

Sa pag-iisip ng isip sa lahat ng mga iminungkahing sitwasyon, dapat tumuon ang isang tao sa pakiramdam ng kaginhawaan. Kung sa isang punto ay mawala ang pakiramdam na ito, nangangahulugan ito na ang subconscious mind ng tao ay lumalaban sa alternatibong ito at hindi ito katanggap-tanggap.

Narito ang ilang tanong na itatanong sa isang asawa na nag-aalangan kung pananatilihin ang pagsasama ng kasal:

1. "Ano ang mangyayari kung gagawin mo ito?" Sa pagtatanong sa tanong na ito, dapat likhain muli ng isang tao ang algorithm ng mga kaganapan na, marahil, ay susunod sa kanyang desisyon na umalis sa relasyon. Pinakamainam na gumawa ng 2-3 alternatibong algorithm, nakikinig sa iyong panloob na damdamin habang sinusundan mo ang bawat landas.
2. "Ano ang hindi mangyayari kung gagawin mo ito?". Ngayon ang asawa ay kailangang mapagtanto na siya ay hindi na mababawi sa kanyang buhay,kung mag-file siya ng divorce. Marahil ang listahan ng mga nakikitang benepisyo ay magiging mas maikli kaysa sa listahan ng masakit na pagkalugi.
3. "Ano ang hindi mangyayari kung hindi mo ito gagawin?". Ang pamamaraan ay katulad ng isa sa ilalim ng unang talata, ngunit ngayon ang test-taker ay dapat mag-isip sa mga posibleng katotohanan sa kaso kung siya ay nagpasya na iligtas ang kasal.
4. "Ano ang mangyayari kung hindi mo ito gagawin?". Ang huling punto ay nag-aanyaya sa test-taker na magpantasya tungkol sa kung ano ang mangyayari kung siya ay sumuko na lamang sa kasalukuyang at hindi gumawa ng anumang mga kritikal na desisyon. Malamang, malulutas mismo ang hindi pagkakaunawaan at pagkatapos ay hindi mo na kailangang pagsisihan ang padalus-dalos na mga pagkakamali.

Ang pangunahing bentahe ng pagsunod sa paraan ng pagdedesisyon ng Cartesian ay ang paglipat ng isang tao sa kanyang personal na problema sa isang komprehensibong pagsasaalang-alang at nagsisimulang malinaw na maunawaan kung ano ang mawawala sa kanya at kung ano ang mapapala niya sa huli.

Paano makaahon sa krisis ng buhay pamilya 5 taon

Napakahirap manatiling kalmado kapag tila ang kalahati ay sadyang sinusubukang magdulot ng away, at mas mahirap subukan ang papel ng isang tagasunod sa isang relasyon at maging unang sumuko sa lahat ng sitwasyon ng salungatan. Sinasabi ng mga psychologist na sa ganitong paraan posible na mailigtas ang kasal, ngunit hindi na maibabalik ang dating paggalang sa pagsasama ng dalawang tao. Dahil nakasanayan na ng mapagpakumbaba na pagsang-ayon sa lahat ng bagay, ang kasosyong provocateur ay hindi na matino na magtatasa ng mga kahihinatnan ng kanyang mga aksyon at maaaring gawing impiyerno ng impiyerno ang buhay ng kanyang asawa.

Ngunit paano malalampasan ang krisis ng buhay pamilya sa loob ng 5 taon, kung hindi sa pamamagitan ng mga kompromiso? Walang paraan, ngunit sumuko, pumasok sa posisyon at isakripisyo ang iyong mga hangarinpareho ang utang ng mag-asawa.

Upang hindi magkaroon ng hidwaan sa bawat episode, kapag kailangang gumawa ng desisyon, maaaring talakayin ng mag-asawa nang maaga ang "mga lugar ng kakayahan" ng bawat miyembro ng pamilya. Halimbawa, sa mga bagay tungkol sa mga pagbili sa bahay, ang huling salita ay mananatili sa babae, at ang pamilya ay bibili ng mga materyales para sa pag-aayos ng bahay lamang sa pag-apruba ng lalaki. Ang mga gawaing iyon na hindi nagdadala ng isang malaking partikular na karga, maaaring pag-usapan ng mag-asawa nang magkasama at sa parehong oras ay magsanay sa pagpapanatili ng isang magalang at palakaibigan na pag-uusap.

Isang magandang pagsubok para sa iyong sarili at ang iyong damdamin ay magiging isang maikling pantasya sa paksang "Paano kung wala siya." Ang isang asawa na tila "naabot na ang punto" ay kailangan lamang na magretiro at sa isang kalmadong kapaligiran ay mailarawan ang isang buhay kung saan ang kanyang kasalukuyang kasosyo ay wala. Mayroon bang pakiramdam ng ginhawa at gaan? O ito ba ay isang pakiramdam ng kawalan ng laman at panghihinayang?

Pagkatapos pakinggan ang damdamin ng isang tao, hindi mahirap para sa isang tao na maunawaan kung ano mismo ang lugar na ginagalawan ng minamahal sa kanyang realidad at kung ang kasalukuyang relasyon ay isang mabigat na tungkulin o isang mahalagang pangangailangan.

5 gintong panuntunan para sa malusog na relasyon

Hindi lamang mga kababaihan, kundi pati na rin ang mga lalaki na naghahanap ng isang opsyon kung paano makaligtas sa krisis ng buhay pamilya sa loob ng 5 taon, madalas na subukan ang karanasan ng mga pamilyar na mag-asawa o humingi ng payo sa mga kaibigan na may kakayahan sa mga usapin ng sikolohiya ay nagdududa. Bilang isang patakaran, ang isang tao ay humingi ng tulong mula sa mga nakaranas na ng isang trahedya sa pamilya at, bilang isang resulta, ay tumatanggap ng isang tinatayangpamamaraan ng mga aksyon na humahantong sa kanya sa parehong malungkot na kinalabasan.

Mahigpit na inirerekomenda ng mga eksperto na huwag pag-usapan ng mag-asawa ang kanilang mga problema, at ipaalam ito sa publiko. Sa arsenal ng mag-asawa na pansamantalang nawalan ng pag-unawa sa isa't isa, mayroong 5 maaasahan at subok na paraan para makapaghatid ng impormasyon at marinig ng isa't isa:

• hindi ka makakaipon ng negatibiti sa iyong sarili - kung ang asawa ay kumilos nang walang ingat o nagsabi ng nakakasakit na bagay, ang sitwasyong ito ay dapat na agad na ilabas para sa talakayan;
• sa pagsasalita tungkol sa kung ano ang nagiging sanhi ng pangangati sa isang kapareha, kailangan mong sabihin: “nagagalit ako” o “mahirap para sa akin”, at hindi “ikaw ang may kasalanan” o “ginagawa mo itong mali”;
• sa isang pag-uusap, kailangan mong gumamit ng mga panghalip na “kami”, “kami”, “namin” nang mas madalas;
• kung ang pagkakasala na ginawa ng isang kapareha ay napakabigat, kailangan mong “tumahimik” nang hindi bababa sa isang oras, kung hindi, may panganib na palalain ang hindi pagkakaunawaan sa pamamagitan ng paggawa ng mga kontra-claim;
• dapat madama ng partner ang kahalagahan ng kanyang pamilya sa lahat ng oras - hindi ito magpapahintulot sa kanya na magsimulang maghanap ng pang-unawa mula sa mga estranghero.

Upang ang mga indikasyon ng mga pagkakamali ng nagkakamali na asawa ay hindi magmukhang mga panunumbat, maipakita ang mga ito sa paraang nakatalukbong. Sa kasong ito, dapat sabihin ng kapareha ang isang kathang-isip na kuwento mula sa buhay ng kanyang malalayong mga kakilala sa isang palakaibigan na kapaligiran, na naglalarawan sa kontrobersyal na sitwasyon sa anyo ng isang problema na mayroon sila. Sa pakikisali sa talakayan, magkakaroon ng pagkakataon ang asawa na tingnan ang kanyang pagkakamali mula sa labas, at malaman din ang opinyon ng kanyang soulmate sa bagay na ito.

Mga pinagsanib na hakbang upang madaigkahirapan

Gaano man makatwiran at itama ang mga hakbang ng isa sa mga mag-asawa upang maitatag ang buhay pampamilya, kung ang pangalawang asawa ay tumahimik o lumipat sa kabilang direksyon, hindi posible na mailigtas ang kasal. Imposibleng hulaan mula sa kung saan ang mga pagtatangka ng asawang inisyatiba ay magtatagpo ng isang positibong tugon, ngunit sa una ay kailangan niyang magsikap ng dalawang beses na mas maraming pasensya at pagsisikap na "magpukaw" ng isang passive partner.

Mga ideya sa happy time para makatulong na mapanatiling magkasama ang inyong pagsasama:

• ang pag-aalaga sa isang sanggol ay maaaring maging isang kapana-panabik na pakikipagsapalaran kung iba-iba mo ang iyong oras sa bahay sa pamamagitan ng mga masasayang photo shoot kasama ang iyong sanggol, pagpipinta nang magkasama, paglalaro ng taguan, atbp.;
• kailangan mag-enroll ang mag-asawa sa ilang uri ng grupo ng interes o seksyon ng palakasan at tiyaking sabay na dadalo sa mga klase;
• kailangan nang mangako sa isa't isa minsan sa isang linggo sa lahat ng paraan upang ayusin ang maliliit na "outings" sa sinehan, cafe o sa kalikasan lamang;
• talagang kailangan nating matuto ng bagong uri ng pagkamalikhain nang magkasama, mag-aral ng wikang banyaga o pilosopikal na direksyon, at sa ating libreng oras ay talakayin ang natutunang impormasyon.

Ang isang mahalagang kondisyon para sa pagpapanatili ng isang malusog na pagsasama ay ang bawal sa pagtanggi na makipagtalik - kahit na pagkatapos ng pag-aaway, ang mag-asawa ay dapat matulog sa iisang kama at tumanggap ng pisikal na kasiyahan mula sa isa't isa.

Summing up

Hindi natin dapat kalimutan na sa isang pamilya na walang mga anak, ang krisis ng buhay pamilya ng 5 taon ay hindi gaanong talamak. Ito ay dahil sa -ang kapwa pagkagumon ng mga kasosyo, ang pagtatakda ng mga maling priyoridad, na maaaring pamunuan ng trabaho o mga kaibigan, pati na rin ang maling opinyon na ang minamahal ay "hindi pupunta kahit saan."

Psychologist ay nagpapayo sa mga mag-asawa, sa unang nakababahala na senyales ng pagsisimula ng isang kritikal na panahon, na alalahanin ang kanilang mga sarili tulad noong mga araw ng unang kapana-panabik na mga petsa. Sa sandaling magising muli ng magkasintahan ang mga sensual na pagnanasa, at muli silang natutong magbigay at tumanggap ng mga palatandaan ng atensyon, ang kanilang relasyon ay lilipat sa susunod na antas at ang kasal ay mawawala sa panganib.