Nagsisisi ako na nagpakasal ako. Bakit nawala ang pag-ibig? Sulit ba ang pagligtas ng isang pamilya para sa kapakanan ng mga bata? Paano maging masaya sa kasal?

2024 May -akda: Priscilla Miln | [email protected]. Huling binago: 2024-02-18 13:50

Minsan kailangan mong marinig ang mga reklamo ng mga babae na nagsasabing: "Nagsisisi ako na nagpakasal ako." Maaaring maraming dahilan para sa gayong kawalan ng pag-asa, dahil ang pag-aasawa ay nauuna sa iba't ibang mga pangyayari. Ang ilang mga batang babae ay nagpakasal dahil sa mahusay at maliwanag na pag-ibig, na lumilipas sa paglipas ng panahon. Ang ibang mga kinatawan ng patas na kasarian ay sadyang pumasok sa mga relasyon sa pag-asang ang lahat ay "magtitiis at umibig."

Ngunit ano ang gagawin pagkatapos mangyari na ang mismong katotohanan ng kasal, at hindi pa dumating ang ninanais na kaginhawahan? Paano haharapin ang iyong mga damdamin at patuloy na masiyahan sa buhay? Sinubukan ng mga karanasang psychologist na alamin ang mga isyung ito.

Mga dahilan ng pag-aasawa nang walang pagmamahal

Pagkatapos ng mga desperado na salita na “Ikinalulungkot ko na nagpakasal ako”, kailangan mong tandaan sa ilalim ng kung anong mga pangyayari ito nangyari. Tiyak, may mga dahilan na noong panahong iyon ay tila layunin sa paggawa ng gayong desisyon. Huwag itapon ang mga itomula sa mga account, dahil, nang naunawaan ang pinagmulan ng problema, madali mong mauunawaan kung paano ito lutasin. Maaaring maraming dahilan para sa pag-aasawa nang walang pag-ibig:

• napagpasyahan ng dalaga na ang positibong karakter ng lalaki ay isang priority motive para sa pagpapakasal sa kanya;
• naaakit sa pagsasarili sa pananalapi ng kasosyo;
• magkatugmang pananaw at priyoridad tungkol sa relasyon ng mag-asawa at pagpapalaki ng mga anak;
• pinilit akong pakasalan ng mga magulang;
• isang babae ang piniling magpakasal muli upang magkaroon ng ama sa buhay ng kanyang anak;
• ang takot sa kalungkutan ay mas malakas kaysa sa pag-asam ng buhay na walang pag-ibig;
• babae ay nagpakasal dahil sa paghihiganti sa kanyang dating kasintahan;
• nalilito lang ang fair sex, kumukuha ng panandaliang infatuation o ordinaryong simpatiya para sa tunay na pag-ibig.

Ang mga pakinabang ng kasal na walang pagmamahal

Maraming tao ang magugulat: bakit magpapakasal kung walang love a priori? Ang sagot ay magiging malinaw: ang kasal na ito ay may sariling makabuluhang pakinabang. Ang unang plus ay ang mga kasosyo ay hindi pinahahalagahan ang isa't isa, hindi sila natatakot sa paghihiwalay at paghihiwalay magpakailanman. Ang ganitong mga mag-asawa ay walang mga krisis sa mga relasyon sa pamilya, hindi sila kinakabahan sa mga bagay na walang kabuluhan at hindi nakakaranas ng hindi malusog na stress. Ang buhay ay medyo maayos, dahil ang bawat isa sa mga kasosyo ay may sariling personal na teritoryo.

Sa tanong kung bakit magpakasal kung walang damdamin, may isa pang positibong argumento. Ang unyon na ito ang magiging pinakamasaya sa mundo,dahil ang mag-asawa ay lubos na kulang sa pakiramdam ng selos. Hindi ito nangangahulugan na ang mga tao ay walang anumang damdamin para sa isa't isa. Sa pagitan nila ay mayroong paggalang, pangangalaga, pagtutulungan sa isa't isa at marami pang ibang positibong aspeto, na siyang batayan para sa isang maayos na buhay na magkasama. Kasabay nito, ang bawat isa sa mga kasosyo ay may karapatan sa kanilang pagkapribado, hindi nag-uulat sa kanilang lokasyon at hindi naglalarawan ng kanilang bawat minutong pang-araw-araw na trabaho.

Mga tanda ng paglamig

Kung naisip ng isang babae na “Nagsisimula na akong magsisi na nagpakasal ako” - isa itong seryosong wake-up call. Marahil ang simula ng mga pagdududa na ito ay hahantong sa mas malubhang kahihinatnan. Upang tuluyang matiyak na may mali sa isang relasyon, kailangan mong tandaan ang ilang punto:

• Mga pagdududa. Lalong nag-alinlangan ang isang babae sa pagmamahal sa kanyang asawa.
• Iritasyon. Ang asawa ay palaging naiirita sa kanyang pag-uugali, kahit na kinakabahan sa hindi niya pinapansin noon.
• Nakakahiya. Pilit itinago ng dalaga sa publiko na sila ay mag-asawa, palagi siyang nahihiya sa presensya nito.
• Wala sa mga plano. Kapag ang isang babae ay nag-iisip tungkol sa kanyang hinaharap, ang kanyang kapareha ay wala na sa kanya.
• Nawalan ng interes. Ang isang lalaki ay hindi na hinahangaan ang isang babae, siya ay hindi interesado sa kanyang ups o kanyang down. Ang paggugol ng oras na magkasama ay wala ring emosyon sa kanyang bahagi.
• Ang pagnanais na magpahinga mula sa isang kapareha. Ang babae ay naghahanap ng anumang dahilan upang hindi mapag-isa ang lalaki, mas gusto niyang kumuha ng mas mataas na trabaho o pumunta sa mga kamag-anak.
• Kawalan ng intimatekalapitan. Nagiging walang pakialam ang babae sa mga haplos ng kanyang kapareha, sinisikap niyang iwasan ang mga haplos nito, huminto sa pakikipagtalik sa kanya.

Kung ang karamihan sa mga sitwasyong inilarawan ay tumutugma sa katotohanan, nangangahulugan ito na ang batang babae ay sadyang nagsisimulang mag-alarma tungkol sa kawalan ng pagmamahal sa kanyang bahagi.

Suriin ang iyong sarili: pag-ibig o ayaw?

Kung may ganitong uri ng pag-iisip: “Nagsisisi ako na nagpakasal ako, ano ang dapat kong gawin?”, Kailangan mong maging tapat sa iyong sarili hangga't maaari. Huwag linlangin ang iyong sarili at umaasa na ang lahat ay magbabago para sa mas mahusay sa sarili nitong. Inirerekomenda ng mga psychologist na tanungin ang iyong sarili ng mga partikular na katanungan, ang mga sagot na makakatulong sa iyo na mas maunawaan ang iyong sarili. Mukhang ganito ang listahan:

1. Mayroon ba akong plano para sa magkasanib na kinabukasan ng aking asawa?
2. Iginagalang ko ba ang aking asawa bilang lalaki?
3. Nasisiyahan ba ako sa aking matalik na buhay kasama ang aking asawa, ano ang nararamdaman sa akin ng kanyang paghipo?
4. Nagkakasama ba kami ng asawa ko ng libangan?
5. Para saan ang dapat kong ipagpasalamat sa aking asawa, ano nga ba ang nagpapatunay ng pagmamahal niya sa akin?
6. Anong mga katangian at kilos ng aking asawa ang nakakainis sa akin?
7. Anong mga katangian at kilos ng aking asawa ang nagdudulot sa akin ng kasiyahan at paghanga?
8. May mga hinaing pa ba na hindi ko mapapatawad ang aking asawa?
9. Sino ang nagpasimula ng mga away sa pamilya, gaano kadalas nagkakaroon ng mga salungatan at pagkukulang?
10. Mag-e-enjoy ba ako sa bakasyong magkasama o sa isang romantikong paglalakbay?

Krisis ng mga relasyon sa pamilya

Pagkatapos pag-aralan ang iyong mga sagot, mauunawaan mo kung talagang nawalan ng pag-ibig ang babae, o naipit lang sa buhay. Ano ang gagawin sa sitwasyong ito, at wala na bang pag-asa? Marahil ito ay isang krisis lamang sa relasyon na kailangang malampasan. Sa katunayan, sa pag-iisip ng isang babae ay palaging may makamulto na alternatibo. Ang kinatawan ng patas na kasarian ay nabibigatan ng mga pagdududa sa sumusunod na pagkakasunud-sunod: kung hindi niya nakilala ang kanyang asawa, isang mas promising na lalaki ang nanligaw sa kanya. Hindi mo dapat pasanin ang iyong sarili sa gayong mga paghahambing, dahil hindi lahat ay maaaring makuha ang puso ng isang matagumpay na tao, at maaari kang mabuhay nang maayos sa mga ordinaryong lalaki. Kung tutuusin, sa ilang kadahilanan ay nahulog siya sa kanyang asawa at namuhay na masaya kasama nito sa isang tiyak na panahon.

Marahil ang mga alalahanin at problema ng pamilya ang nagdagdag ng huling patak sa dagat ng pagod. Ngunit hindi natin dapat kalimutan na hindi lahat ng babae ay handa na patuloy na tumayo sa kalan, ang ilan ay tumanggi na gawin ito. At hindi ito indikasyon na hindi nila mahal ang kanilang asawa. Samakatuwid, huwag mag-panic at tumalon sa mga konklusyon at palaisipan kung bakit lumipas ang pag-ibig. Malamang, wala pa siyang napuntahan, at pagod lang ang dalaga. Kung napagtanto niya na ayaw lang niyang gumawa ng gawaing-bahay, nangangahulugan ito na pinag-uusapan natin ang isang banal na krisis sa relasyon. Kung ang isang babae ay ayaw gumawa ng anuman para sa isang partikular na lalaki, ang lalim ng kanyang nararamdaman ay nananatiling pinag-uusapan.

Mga tanong na itatanong sa iyong sarili

Bago ka pumunta sa isang psychologist, kailangan mong subukang unawain ang iyong sarili. At para dito kinakailangan mulimagtanong ng mga tanong na sa huli ay tutulong sa iyo na gumawa ng tamang desisyon. Dapat iwanan ang salitang "I regret that I got married." Kailangan mong subukang maunawaan kung ito ay nagkakahalaga ng patuloy na iligtas ang kasal, o kung makatuwiran na wakasan ang relasyon. Dapat isaalang-alang ang mga sumusunod na sitwasyon:

• Isipin ang pagiging masaya kasama ang isang kapareha sa ilalim ng ibang mga pangyayari (pagbabago ng tirahan sa mas komportableng mga kondisyon, pagkakaroon ng isang au pair, pagtaas ng kita, pagkakaroon o kawalan ng mga bata, atbp.).
• Kung may eksaktong sagot kung paano pagbutihin ang mga relasyon sa pamilya, dapat mong tanungin ang iyong sarili: bakit hindi ko ito ginagawa?
• Kung ang isang babaeng nag-asawa nang walang pag-ibig ay alam na alam ng kanyang mga ugali, gawi, detalye sa hitsura, atbp. na iniinis ang kanyang asawa, dapat niyang tanungin ang kanyang sarili: bakit wala akong binabago?
• Dapat na maunawaan ng isang batang babae kung mayroong isang bagay sa kanyang asawa na hindi niya gusto, at kung saan hindi niya kailanman maiintindihan. Kung naroroon ang aspetong ito, makatuwirang tapat na aminin ito sa iyong sarili.
• Kung ang asawa mismo ang magkusa na humiwalay, magaan ba ang pakiramdam ng babae, o mahalaga ba na siya ang mauna sa bagay na ito.
• Kung may dumating na kaso na ang buhay ay ganap na babagay sa isang babae, ngunit gagawing hindi masaya ang isang lalaki, sasang-ayon ba ang patas na kasarian sa opsyong ito.

Ang kakayahang gumawa ng tamang desisyon

Upang maunawaan kung paano maging masaya sa pag-aasawa, kailangan mong matutunang masuri ang sitwasyon at gumawa ng mga tamang desisyon. Ang listahan sa itaas ng mga tanong ayupang madama para sa bawat babae kung mahal niya ang kanyang asawa at kung ito ay nagkakahalaga ng ipagpatuloy ang relasyon. Samakatuwid, kailangan mong magpasya kung paano magpatuloy. Upang gawin ito, ang isang makatwirang solusyon ay ang paggamit ng mga sumusunod na rekomendasyon:

• Huwag mong pagalitan ang iyong sarili at magsisi. Ang bawat tao'y may karapatang gawin ang sinasabi ng kanilang puso.
• Ang mga pag-iisip tungkol sa “Nagsisisi ako sa pag-aasawa at kung paano mabuhay” ay ganap na normal sa iba't ibang yugto ng kasal. Ang bawat pamilya ay dumaranas ng mga krisis, ngunit sa mas malaki o mas maliit na lawak, kaya ang gayong mga pagdududa ay maaaring panandaliang kahinaan lamang.
• Ang manirahan sa isang kasal kasama ang isang hindi minamahal na tao at magpanggap na isang masayang babae ay hindi posible para sa bawat kinatawan ng patas na kasarian. Ang ganitong pinagsamang pananatili ay hindi magdudulot ng kagalakan sa sinuman sa mga kasosyo.
• Kailangan mong gumawa ng tamang desisyon sa isang paraan o sa iba pa. Alinman sa alinmang subukang buhayin muli ang napatay na apoy ng pag-ibig hangga't maaari, o ganap na patayin ito - ito ay magiging mas tapat.

Kapag napagdesisyunan na ang hiwalayan

Kung hindi umalis ang pag-iisip na "Nagsisisi ako na nagpakasal ako", paano mag-breed upang ito ay walang sakit hangga't maaari para sa magkabilang panig? Kailangan mong gamitin ang mga sumusunod na tip:

• Isipin ang paksa ng pag-uusap. Ito ay nagkakahalaga ng pagpapasya sa wakas at mataktika na ihatid sa iyong dating kasintahan ang kakanyahan ng problema. Dapat itong maunawaan na ang isang napakaseryoso at mahalagang desisyon ay dapat ipahayag, hindi dapat magkaroon ng isang paraan pabalik. Kung ang isang babae ay nagsimulang mag-alinlangan at magbago ng kanyang pananaw sa kurso ng isang pag-uusap, siyamawawala na lang ng tuluyan ang tiwala ng asawa.
• Ihanda ang lalaki. Hindi ito nangangahulugan na kailangan mong makipagtalo tungkol sa umiiral na problema, ngunit hindi mo siya dapat masyadong takutin sa isang labis na pananakot na tawag para makipag-usap.
• Piliin ang pinakamagandang oras at lugar. Hindi inirerekumenda na magsimula ng isang pag-uusap kapag ikaw ay nabalisa, may sakit o nasa ilalim ng presyon mula sa mga ikatlong partido (may mga kaso kapag ang mga magulang ay pinilit na magpakasal, at ngayon ay iginiit nila ang isang diborsyo). Kailangan mong pumili ng lugar at oras kung kailan magiging komportable ang magkapareha.
• Ibahagi ang iyong desisyon. Ito ay dapat gawin nang mataktika hangga't maaari, nang hindi nagtataas ng iyong boses, nang hindi napupunta sa mga emosyon, nang hindi nalulubog sa mga insulto at akusasyon. Kung may pag-asa na mapabuti ang mga relasyon, kailangan mong gamitin ito sa pinakatapat na anyo, ipahayag ang iyong mga hangarin (ngunit hindi mga kinakailangan).
• Kumuha ng feedback. Kung nais malaman ng isang lalaki kung bakit ginawa ang desisyon na makipaghiwalay, hindi mo dapat ilista ang lahat ng kanyang mga pagkakamali. Hindi na kailangang sabihin kung bakit lumipas na ang pag-ibig sa bahagi ng babae, mas tamang iwanan ang usapan tungkol sa damdamin (hindi na kailangan).
• Hayaan ang isang tao na kumilos ayon sa nakikita niyang angkop. Pinag-uusapan natin ang pagpipilian kapag ang asawa ay nagambala sa pag-uusap o umalis lamang. Kinakailangang ilagay ang iyong sarili sa kanyang lugar at bigyan siya ng pagkakataong pag-isipang muli ang sitwasyon. Pagkaraan ng ilang sandali, kapag handa na ang magkapareha, bumalik muli sa paksa.
• Pag-isipan ang mga susunod na hakbang nang magkasama. Kung ang mga mag-asawa ay nagkasundo sa pagpapatuloy ng relasyon, ang kontribusyon ng bawat isa sa kanila sa pangkalahatang kagalingan ay dapat ipahiwatig. Kung anghindi maiiwasan ang diborsyo, inirerekomendang lutasin ang lahat ng pangunahing isyu na may kaugnayan sa pagbabago ng katayuan.

Buhay sa kasal alang-alang sa anak

Marami ang nababahala sa problema kung karapat-dapat bang panatilihin ang isang pamilya para sa kapakanan ng mga bata. Ang payo ng mga nakaranasang propesyonal ay makakatulong upang maunawaan ang sitwasyong ito. Lubos na inirerekomenda ng mga psychologist na panatilihing sama-sama ang pamilya kung mayroong hindi bababa sa isang kinakailangan para dito. Marahil ang mga kasosyo ay nasa isang mahirap na panahon para sa kanilang relasyon, at pagkatapos ay magiging maayos ang lahat. Ngunit kung ang mga dating magkasintahan ay walang pagkakatulad sa damdamin at emosyon (ibig sabihin ay positibo), walang saysay na ipreserba ang wala na. Ang isang bata ay hindi kailanman magiging masaya sa isang pamilya kung saan walang pagmamahal, ngunit puro kasinungalingan. Kung ang mga magulang ay nagdiborsyo nang matalino, magiging mas madali para sa sanggol na makita ang sitwasyong ito. Pagkatapos ng lahat, tiyak na ang mga kababaihan na ang mga magulang ay diborsiyado o ang kanilang mga ina ay nagpakasal nang walang pag-ibig ang pinaka natatakot na maghiwalay. Naaalala nila ang kanilang mga karanasan sa pagkabata at ayaw nilang payagan ang bata na maranasan din ito. Para magawa ang lahat nang walang sakit hangga't maaari para sa mga bata, kailangan mong sundin ang mga sumusunod na tip:

• Patuloy na mamuhay nang magkasama habang gumagawa ng mga relasyon. May mga pagkakataon na pinagsasama-sama ng mga bata ang halos nasirang pagsasama.
• Naghiwalay sila, ngunit ipinagpatuloy ang pakikipagkaibigan at mga relasyon sa negosyo na hindi nakakaapekto sa bata sa anumang paraan. Ipinaliwanag ng mga dating asawa sa sanggol na hindi sila mag-asawa, ngunit nagpapakita sila ng paggalang at pag-aalaga sa isa't isa.
• Nananatili ang bata sa isa sa mga mag-asawa, ngunit patuloy na nakikipag-usap sa isa pamagulang. Kung ang mga relasyon ay binuo nang tama, ganap na maaasahan ng isang tao ang sapat na pag-unawa mula sa mga bata.
• Ang bata ay salit-salit na nakatira sa isa o sa kabilang pamilya. Ito rin ay isang mahusay na paraan, at maraming mga halimbawa nito, kapag ang mga bata ay nasa isang magandang relasyon sa ikalawang bahagi ng ina at ama.
• Ang pagnanais ng magkabilang asawa na mapasaya ang anak ay magbibigay-daan sa amin na makabuo ng mga bagong modelo para sa pagbuo ng buhay ng bata sa hinaharap pagkatapos ng diborsyo ng mga magulang.
• Sa anumang kaso ay hindi dapat gamitin ang isang bata para manipulahin ang isang asawa. Ito ay hindi makatao at malupit sa sanggol.

Mga partikular na sitwasyon kung saan nawawala ang damdamin

Ang mga salitang "Hindi ko na mahal ang aking asawa" ay masasabi lamang ng isang babae na may mga tiyak na dahilan para dito. Hindi basta-basta nawawala ang mga nararamdaman, kailangan ng impulse para dito. Marahil ang asawa mismo ay hindi mahal ang kanyang asawa, at hindi lang niya hinintay ang kanyang pag-ibig. O baka may iba pang mga sitwasyon. Ang pinakakaraniwan ay:

• May manliligaw. Dito, dapat isipin ng isang babae kung bakit nangyari ang sitwasyong ito, at gumuhit ng naaangkop na mga konklusyon. Ngunit kahit sino sa mga mag-asawa ang dapat sisihin, ang batang babae ay dapat talagang gumawa ng isang pagpipilian. Dahil hindi ito maaaring magpatuloy magpakailanman, makatuwirang isaalang-alang kung kanino siya mas komportable. Kailangan mong bumuo ng isang relasyon sa iyong asawa, o makipagdiborsyo at manatili sa iyong kasintahan.
• Pagmamahal para sa dating asawa. Kadalasan ito ay isang ilusyon lamang at mga alaala ng isang nakaraang buhay, na na-idealize sa paglipas ng panahon. Ang mga nakaraang relasyon ay nasa nakaraannaubos na nila ang kanilang mga sarili, kaya sulit na pahalagahan kung ano ang mayroon tayo ngayon. Ngunit may mga pagbubukod, kapag nagkamali ang mag-asawa at nangarap na muling magsama, may kinabukasan ang pagsasamang ito.
• Pagmamahal sa kaibigan ng asawa. Ang muling pagsasama sa kaibigan ng isang asawa ay isang kilalang-kilala na nabigong ideya. Lubos na pinahahalagahan ng mga lalaki ang pagkakaibigan at hinding-hindi sila hahayaang masira dahil sa isang babae. At kung gagawin ng isang kaibigan ang hakbang na ito, kung gayon ito ay nagpapakilala sa kanya mula sa pinakamasamang bahagi. Gagawin niya ang kanyang paraan, ngunit hindi na niya magagawang igalang ang isang babae pagkatapos nito.
• Pagmamahal sa kapatid ng asawa. Ang sitwasyong ito ay hindi maaaring walang ulap, dahil ang magkasintahan ay magiging malungkot. Ang isang babae ay palaging kailangang makinig sa mga panlalait mula sa mga kamag-anak ng kanyang kapareha, makipagkita sa isang dating, atbp. Ang kapatid na lalaki ay magsisisi at kalaunan ay sisihin ang babae sa lahat.
• Pagmamahal sa asawa ng iba. "Nagsisisi ako na nagpakasal ako dahil may mahal akong ibang lalaking may asawa." Ganito mag-isip ang isang babae, na sanay na lamang na inggit sa kaligayahan ng iba. Maraming mga bagay sa buhay na mas maganda sa malayo kaysa sa malapitan. Hindi mo dapat sirain ang sarili mo at ang pamilya ng ibang tao, bihira ang sinumang makakuha ng resulta ng isang bagong relasyon sa paraang inaakala niya.
• Ayaw para sa mga kamag-anak ng asawa. Ang sitwasyong ito ay malulutas lamang sa tulong ng isang asawa. Hindi ka dapat magsabi ng mga hindi kasiya-siyang bagay tungkol sa kanyang mga kamag-anak, maaari mo lamang hilingin sa kanya na limitahan ang komunikasyon nang kaunti (tingnan at makipag-ugnay nang mas madalas). Ang mga magulang ay hindi pinipili, kaya hindi mo dapat sisihin ang iyong asawa nang walang kabuluhan at itigil ang pagmamahal.
• Hindi gustosa dating pamilya ng kanyang asawa. Karaniwang sitwasyon ito kapag naiinggit ang bagong asawa sa dating pamilya. Kung talagang pinahahalagahan ng asawang lalaki ang relasyon, lagi siyang makakahanap ng makatwirang kompromiso sa pakikitungo sa dalawang babae. At saka, kung wala na siya sa piling niya, nakapili na siya.

Maraming payo para sa mga babaeng nawalan ng interes sa kanilang kapareha. Ngunit sa bawat indibidwal na kaso, ang mga rekomendasyong ito ay magkakaiba (marahil kahit na hindi pamantayan). Una sa lahat, kailangan mong makinig sa iyong puso at hindi tumalon sa mga konklusyon. Lahat ng iba ay gagana para sa pinakamahusay.