Ano ang dapat kong gawin kung palagi akong nag-aaway ng aking asawa?

2024 May -akda: Priscilla Miln | [email protected]. Huling binago: 2024-02-18 13:52

Madalas mong maririnig ang ganoong ekspresyon na "ang mga sinta ay pinapagalitan, nililibang lamang ang kanilang mga sarili." Gayunpaman, ang mga regular na pag-aaway sa pamilya ay hindi maaaring magdulot ng anumang mabuti. Maaaring may maraming dahilan para sa hindi pangkaraniwang bagay na ito. Kung lalo mong tinatanong ang iyong sarili sa tanong na: "Ano ang dapat kong gawin kung patuloy akong nakikipag-away sa aking asawa?", Pagkatapos ay oras na upang sa wakas ay kilalanin ang umiiral na problema at subukang lutasin ito nang mapayapa. Ngunit saan magsisimula? At paano ayusin ang sitwasyon?

Ano ang dulot ng pag-aaway at alitan?

Ang pinakasimpleng panuntunan sa pamilya: "Marunong makinig at makinig sa iyong partner." Dahil sa hindi pagsunod sa panuntunang ito ang madalas na pag-aaway ay nagsisimula.

Bilang resulta, ang mag-asawa ay tumigil sa pakikinig sa opinyon ng isa at iginagalang ang kanyang mga interes. Nagsisimula silang ipagtanggol ang bawat isa sa kanilang pananaw at, bilang resulta, palagi silang nagtatalo at nag-aaway. Kaya't lumitaw ang mga pahayag ng mga kababaihan, tulad nito: "Palagi kaming nag-aaway ng aking asawa dahil sa maliliit na bagay." Kasabay nito, ang parehong mag-asawa ay nagsisimulang maging katulad ng mga nasaktan na bata kung saan kinuha ang isang laruan. Ang bawat isa sa kanila ay nakatayo sa kanyang sarili at walang balak na sumuko sa isa't isa.

Kung magpapatuloy ang lahat sa parehong bilis, malalaman ng dalawang mag-asawa na talagang wala silang pagkakatulad. Ang mga kahihinatnan nitodiborsiyo, paghahati ng ari-arian kasama ang lahat ng kasunod na kahihinatnan.

Ang pangunahing bagay ay huminto sa oras

Kung ang mag-asawa ay patuloy na nagtatalo, kung gayon kahit isa sa kanila ay dapat na tiyak na huminto at tingnan nang mabuti ang sitwasyon. Pag-isipang mabuti kung paano nagsimula ang lahat at kung paano ang iyong away. Kung hindi ito posible na matandaan, kailangang pag-isipan ang katotohanan na ang magkasintahan ay tiyak na mga salarin ng mga kaguluhan sa pamilya.

Kung, sa iyong palagay, ang awayan ay nagsimula ng iyong asawa, ano ang pumigil sa iyo na tumigil sa oras? Bakit bigla kang naging bata at sa galit na galit na fuse ay pumasok sa isang pagtatalo? Sinuportahan mo ang pagtatalo, ibig sabihin, wala kang kasalanan.

Posibleng nagalit lang ang iyong asawa. Sa kasong ito, maaari itong maimpluwensyahan ng iba't ibang mga kadahilanan, kabilang ang mga hindi kasiya-siyang sandali sa trabaho, kakulangan sa pananalapi, at marami pa. Maging matalino. Huwag tumugon sa isang sigaw sa pamamagitan ng pagtaas ng iyong tono. Anyayahan ang asawa na huminahon at tingnan nang mahinahon ang paksa ng hindi pagkakaunawaan. Kasabay nito, ang iyong tono ay dapat na balanse, at ang iyong boses ay dapat na kalmado. Pagkatapos nito, maraming lalaki ang natauhan. Tandaan, ang pangunahing bagay ay huminto sa oras, bago ang isang bagay na hindi nararapat sabihin ay sinabi. At saka hindi ka na magtataka kung bakit palagi kaming nag-aaway ng asawa ko.

Subukang ikompromiso

Anumang negosasyon, kabilang ang sa pagitan ng dalawang nag-aaway na mag-asawa, ay nangangailangan ng kompromiso. Minsan hanapin itohindi madali, ngunit kailangan. Halimbawa, kung pinagtatalunan mo kung sino ang susundo sa mga bata mula sa paaralan o daycare, ikompromiso at gumawa ng iskedyul. Gagawin ito ng iyong asawa sa Lunes at Miyerkules, at gagawin mo ito sa Martes at Huwebes. At upang walang masaktan, sa Biyernes, ang isang lola o lolo ay ganap na makayanan ang gawaing ito. At pagkatapos ay tiyak na hindi ka magsisimula ng isang pag-uusap sa iyong mga kaibigan sa pariralang: "Mga babae, palagi akong nanunumpa sa aking asawa, kung paano ayusin ang sitwasyon?"

Ano ang nauuwi sa kawalan ng kompromiso?

Sa kawalan ng kompromiso o pagnanais na hanapin ito, gagawin ito ng bawat isa sa kabila ng isa. Halimbawa, ang isang asawang lalaki ay regular na mananatiling huli sa trabaho, dahil doon niya mapupuksa ang iyong mga paninisi at kapritso. Papatayin niya ang telepono, gugugol ng mas maraming oras sa mga kaibigan. At minsan malayo sa pagiging matino. Ang lahat ng ito ay nagreresulta sa isang tiyak na protesta at isang pagnanais na lumayo mula sa isang hindi kasiya-siya at tensyon na sitwasyon sa pamilya. Tulad ng sinasabi nila, ang isang tao ay dapat magkaroon ng isang maaasahang likuran sa bahay. Kung wala siya, sisimulan na lang niyang bumalik doon nang mas madalas, at sa paglipas ng panahon, marahil, tuluyan na siyang tumigil.

Ang asawa, sa kabilang banda, ay masasaktan. Minsan siya ay bumaling sa kanyang mga magulang, mga kamag-anak, mga taong katulad ng pag-iisip para sa tulong. Tatanungin niya silang lahat: "Patuloy kaming nanunumpa sa aking asawa, ano ang dapat kong gawin?". Siyempre, ang bawat kaso ay indibidwal. Gayunpaman, sa ganitong paraan, ang iyong kasal ay malamang na hindi magtatagal. Kumilos at gumawa ng pagbabago.

Paano aayusin ang problema nang magkasama?

Upang malutas ang anumang problema, kailangang kumilos nang sama-sama. Halimbawa, maraming mga kababaihan ang nagsasabi na ang kanilang alitan ay pulos pinansyal sa kalikasan. Mula sa kanila ay maririnig mo ang isang bagay tulad nito: Palagi kaming nag-aaway ng aking asawa dahil sa pera. Sila ay nawawala. Mababang suweldo. Hindi namin maaaring bilhin at ipagpaliban ang anumang bagay, atbp. Gayunpaman, bago mo putulin ang iyong asawa at muling ipaalala sa kanya ang kanyang maliit na suweldo, isipin kung ano ang eksaktong ginawa mo upang malutas ang problemang ito. Kaya paano ka magpapatuloy?

Una, kausapin ang iyong asawa. Gayunpaman, huwag ibase ang iyong pag-uusap sa mga paninisi lamang. Inirerekomenda ng mga psychologist ang paggamit ng taktika ng hamburger. Tandaan na ang hamburger ay may dalawang buns at isang patty.

Kaya, kailangan mo munang purihin ang iyong asawa, pagkatapos ay pagalitan ng kaunti (siyempre, sa katamtaman), at pagkatapos ay purihin muli. Halimbawa, nakakakuha ka ng ganito: “Mahal! Napaka talino mo at matalino. Kaya lang hindi ka naa-appreciate ng boss mo. Maliit ang iyong suweldo, bagama't nagtatrabaho ka ng pitong araw sa isang linggo, at ginagawa mo ang lahat para sa tatlong mga espesyalista. Ito ay hindi tama. Makipag-usap sa management. Sabihin na oras na para sa isang pagsulong sa karera. Lumaki ka na sa iyong posisyon at handa na para sa responsibilidad, mga bagong obligasyon. Humingi ng pagtaas at pagtaas ng suweldo. Alam mo kung paano ko pinahahalagahan ang iyong tapang, kabaitan at pagtugon. Magtatagumpay ka, makikita mo!”.

Maniwala ka sa akin, sa ganitong paraan, hindi mo na kakailanganing maghanap ng mga sagot sa tanong na: “Sabihin mo sa akin kung ano ang gagawin? Palagi akong nakikipagtalo sa aking asawa at hindi ko alam kung ano ang gagawin!”.

Huwag subukang gawing muli ang sinuman at maghanap ng mapayapang solusyon

Ang pinakakaraniwang pagkakamali sa mga relasyon sa pamilya ay ang pagnanais ng isang kapareha na gawing muli ang isa. Kaya't ang mga kapwa insulto at panlalait. Iyon lang, hindi isang solong tao ang maaaring gawing muli, siyempre, kung siya mismo ay hindi ito gusto.

Kung magpasya kang "turuan" ang iyong asawa, pag-isipan ito - baka may mali sa iyo. Kung sa palagay mo ay maayos ang lahat sa iyo, kung gayon para sa mga pangunahing pagbabago sa karakter ng iyong asawa, dapat kang kumilos nang malumanay at hindi nakakagambala. At pagkatapos ay ang catchphrase na "Palagi akong nakikipag-away sa aking asawa", na madalas mong ginagamit kapag nakikipag-usap sa mga kaibigan, ay mawawala sa iyong bokabularyo magpakailanman.

Isang simpleng halimbawa na naririnig ng maraming psychologist sa reception - ang asawa ay madalas na naglalakad sa paligid ng apartment na may sapatos, ngunit hindi ito gusto ng asawa. Ano ang dapat mong gawin sa ganitong kaso? Tumigil ka sa pagsigaw sa kanya. Kung sanay na siya, hindi makakatulong dito ang pakikipag-usap sa mga nakataas na tono. Kaya, ang makasariling pariralang "Gusto kong huwag kang maglakad-lakad sa apartment na may sapatos" ay madaling mapalitan ng "Gusto kong malinis at komportable ang aming bahay. Kaya maging mabait, huwag maglakad-lakad sa silid na naka-boots at pahalagahan ang aking trabaho.”

Makipag-chat sa isa't isa pa

Minsan ang mga babae ay nakakagawa ng hindi mapapatawad na pagkakamali - hindi sila nasisiyahan sa isang bagay, ngunit huwag sabihin sa kanilang asawa ang dahilan. Siyempre, maaari mong asahan na malaman ng iyong asawa kung bakit ang iba pa niyang kalahati ay nasaktan sa loob ng maraming taon. Bilang isang patakaran, siya kahit nawalang ideya kung tungkol saan, sa katunayan, ito.

Kung may hindi bagay sa iyo, sabihin sa iyong asawa ang tungkol dito. Gayunpaman, hindi ito dapat gawin sa anyo ng isang reklamo - mas mabuting makipag-usap nang malumanay at maingat, nang hindi sinasaktan ang kanyang pagmamataas sa lalaki.

Buntis: Lagi kaming nag-aaway ng asawa

Kadalasan ang mga babae na nasa isang kawili-wiling posisyon ay madaling kapitan ng away at mood swings. Ang lahat ng ito ay dahil sa labis na mga hormone. Siyempre, kung mayroon kang mapagmahal at mapagmalasakit na asawa, maiintindihan niya kung ano talaga ang koneksyon ng iyong mood swings.

Kung tumaas ang sitwasyon, at wala kang magagawa tungkol dito at magpatuloy ang mga iskandalo, subukan ang mga ehersisyo sa paghinga. Nakakatulong ito upang makapagpahinga, kalmado ang mga pag-iisip at maging balanse ang mga emosyon. Bilang opsyon, angkop ang isang espesyal na yoga complex para sa mga buntis na kababaihan na may mga elemento ng simpleng ehersisyo at paghinga.

Manatiling nasa labas nang higit pa. Sa huli, may mga alternatibong paraan upang harapin ang mga emosyon. Halimbawa, pinapayuhan ng mga psychologist ang pagkanta, pagsasayaw o paggawa ng malikhaing gawain (pagniniting, pananahi, paggawa ng isang bagay). At pagkatapos ay magiging tahimik at kalmado ang iyong pamilya.